病态女孩的暗恋抖音热门后续+全文

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《病态女孩的暗恋抖音热门后续+全文》精彩片段

色的上衣。我懂了小丑又是我自己。原本还晴空万里的心情立刻乌云密布。我郁闷了好几天。有一天，我突然在我们班门口看见了他的帅脸。我又高兴又难过。高兴的是能再次见到他，难过的是他喜欢的人不是我，之前的一切都是我想当然的。

我知道自己是个无聊、呆板、木讷、不修边幅的人，跟人相处一秒都会让人尴尬。本来呢这事过去也就过去了，我也慢慢的不在意了。直到有一次在宿舍我和舍友们聊天，聊到看见过的帅哥时。我就谈到了那个男生。当然我只是说了在什么时候在哪里看到了一个男生。因为我不知道他是哪个班的，叫什么名字。可有一个舍友她知道和我们上过课的是哪几个班。又知道这几个班里哪个最帅。她的几个朋友都是高三的，经过她的推理，她让高三的朋友给她发来了她推理出的那个男孩的QQ空间的自拍照。她拿给我看，那个人果然是他。也是这时候我才知道了，他就是舍友们口中经常说起的很帅的在全校女生中出名的渣男。我突然意识到，自己是一个爱臆想的女孩，这可不是个好消息。我有时候觉得自己很可笑，为什么我所认为的美好，都只是我因为和别人偶遇了几次，而且当时我不是一个人的瞬间。我就可以把它认为是专属于我的缘分有意为之。多少次了都是这样。

不过我这样的人也有个好处，就是失望攒多了，就不会再给自己希望了。

渣男生。

从我关注他开始他谈了不下十个女朋友。

有的是本班的，有的是其他班的，就是没有空窗期。

因为座位调整他坐到了我的前面，以为我是腼腆内向的人。

所以从来没有主动和他说过话。

有一次我拉肚子在上课的时候请假去厕所。

老师认为我不尊重她。

还是那个男生对老师说我是生病了，老师才放我去的。

从那次开始我对她很感激。

不知道为什么有一段时间那个男生会主动和我说话还会来逗我，虽然很不对劲但说实话我很开心。

我不算是个精致的猪猪女孩，我从来不在意自己的穿着打扮。

和班里的女孩比我就像是从山上来的一样“淳朴”。

他对我的“照顾”就是出于一种怜悯吧！

有一天他在和一个朋友说悄悄话，可没想到他的朋友转头就对我说“他说他有点喜欢你。”

我尬在了原地，但脸唰一下红了。

那个男生对我说“别在意，他开玩笑呢！”

我也只是陪笑到“好!好!”我也假装不在意，可上课的时候我无法集中注意力听课，总是不住的去想这件事，去看那个男生。

于是我搬了座位，坐到了另一列的最后一排，离他远远的。

我也不再胡思乱想，终于能听课了。

他也没有再来逗我。

我们都没有在进一步的发展，而是默契的抽离。

那个男生也继续着他的渣男生涯他又有了女朋友还是同一个班的。

他们行为举止很开放很大胆。

他们会在下课的时候在阳台拥吻，会把自己含过的糖咬一半给对方。

会在全班一起看电影的时候坐在一起抱着。

三年里我看着自己喜欢的男生和不同的女生谈恋爱又分手。

又谈恋爱又分手。

说没什么感觉是假的。

每次看到他和别人亲密说笑，我就会有一点小难过。

很快三年过去了，我们都迎来了崭新的人生。

那些回忆也在被一点点模糊。

我上高中了。

换了一个新的环境遇到了新的人。

本来对我来说没有那么难的学习，现在却是伫立在我面前难以逾越的大山。

数学成了有字天书，不管老师怎么讲我就是没听懂一句，也许我就是对牛弹琴里面那头牛吧！

英语我依然不会，好在老师不会不让去吃饭。

历史课我一听老师讲就浑身难受。

地理和政治虽然听得懂，但做题的时
候总是给人一种使不上劲的感觉。

你也压根不知道要写背过的哪些知识点。

物理、化学、生物这几门一开始学还懂点，学着学着就什么都不会了。

除了语文基本上是全军覆没。

基本上理科平均分在30发左右，文科在60左右。

我也没有了读书的心思，又不敢向家里说。

只能是在学校里混混日子。

一到放假我就收到了许多天书作业。

我也不会做，只能到学校里抄人家的。

我很倒霉第一次抄就被逮到了。

班主任把我叫出去一顿骂，还说要开除我。

我害怕极了，怕被爸妈打死。

眼泪也像断了线的珍珠一颗颗往下落。

班主任终是心软了，让我回去好好想想。

我也是松了一口气。

我不是不想好好读，是压根听不懂啊！

人家给我讲了十多次，我就是不会。

那能怎么办呢！

我继续混着日子，踩点上课，踩点下课。

在无聊的日子里发生了一件不无聊的事。

那是一次体育课上，我们换了课。

把原本在下午的体育课换到了上午。

本来我还有点不开心，因为上次在下午的体育课上，我看到了一个很斯文的男生。

换了课就见不到他了。

我从小就是个花痴，这可能也是我有“钟情妄想症”的原因。

因此我很喜欢看帅哥。

我没什么兴趣的我站在操场边，有一搭没一搭的看着高三的男生和我们班的男生打篮球。

忽然我看到了高三的男生里有一个长得很好看的男生，我马上来了兴趣。

我是个花痴看到好看的男生就会傻乐，我看着那个男生傻乐的时候。

听到了他们班的一个女生在骂我。

她盛气凌人的说“看什么看，要看去看你们班的。”

我听到这句话的时候有些诧异，我站在操场外面看了那么多次其他男生 。

今天是第一次被骂。

一开始我并没有在意也没有走。

可是过了一会，那个女生又骂我了。

我想到那个男生可能是她的男朋友我就去另一边了。

虽然她长得也不怎么样。

我心里有些屈巴，好好端端的莫名其妙被人骂了。

看的人又不止我一个，她看我又矮又小的就专门欺负我，看着我骂的。

我天生胆小怕事，就灰溜溜的挪到了我们班打篮球的男生那边继续看，为了不让那个女生说我，我把视线看向了我们班的男生。

他们
打篮球打得很好，比那个男生好多了可确实没有那个男生长得好看。

我还是忍不住把视线移向那个男生。

然后我看到了那个男生和另一个男生来和我们班的男生商量一起打篮球。

那一瞬间我很开心有一种被保护被认可的感觉。

两个班的男生都在一起打篮球。

我有一种赢了的感觉。

原本不好的心情也好了起来，只是没有办法专心看打篮球了。

心里总是冒出些乱七八糟的想法。

我直勾勾的看着那个男生。

那个男生在打篮球的时候很特别。

他在没有接到球的时候会用两只手去抓自己的耳朵，像是被烫到了手一样。

我看得有些疑惑。

可能是我直勾勾的眼神让他感到不适。

我的一个愣神他就球场上消失了。

我用眼睛在操场找了一会儿他的身影，没找到，又看了好几次都没找到。

直到离开的时候我才看到他在篮球架后面。

我真的那么吓人吗，他是在躲着我吗？

我有些失落的离开了高三这边的操场，去食堂吃饭了。

过了一个星期又到了上体育课的时候，我有点小开心。

毕竟那么好看的人不是每天都能见到的。

我继续开心的看着，过了一会他又不见了。

这次我看到了他在篮球架后面。

体育课很快结束了。

之后我们又换了课，我也看到了一些长得乖的男生，可是都没有他那么惊艳。

在体育课上见不到他我觉得无聊极了。

我很不开心，我漫无目的地在球场上东看看西看看。

心里还在感慨再也见不到他的时候。

在晚上下晚自习的时候我在路上遇到了他。

我们学校的路是两头的那种，他是高三的他们的教学楼在靠我们的宿舍楼的那边。

我们的教学楼在另一个出口这边。

我过路的时候这看着天上的月亮发呆，我是靠着围栏走的，在我还在感慨今天的月亮又大又圆的时候。

他从我的面前经过，距离很近的那种。

我的心漏跳了一拍，目光被他吸引。

直到他在我面前消失。

我都觉得刚才的那个场景好像是假的。

假的就像是偶像剧里的情节。

之后的几天我不仅在白天午休结束去上课的时候会遇见他，晚上下晚自习的时候还会遇见他。

刚开始我只是觉得自己幸运，慢慢的我发现和我一起的那个女孩，总是和那个男生穿一样颜

我叫赵小红是个地地道道的农村女孩，从小我就有个毛病喜欢跟风。我一看到别的女孩有的东西我就想拥有同款。而且我还特别普信，不知道为什么从我有记忆开始我就认为我是最漂亮最聪明的女孩。只要是有人的地方我的第六感就告诉我，他们都在看我。我接收到这个信息就会特别的矫揉造作。如果我在吃饭我就会把吃饭的动作变慢，细嚼慢咽把自己当做电视剧里的千金小姐。当然我在只有自己和家人的时候就大口吃肉大碗喝饮料，就像是没吃过东西似的。曾经有一个人说我是装十三，那个时候我不知道是什么意思，只能尬笑着转移话题。现在接触了互联网我才知道道那是骂我装呢！小时候我走在外面眼睛是不会聚焦的。我认为他们肯定在盯着我看，害怕和他们对视上产生尴尬。我一直把自己当做大明星一样的存在，也就理所当然的认为所有人的目光都应该聚集在我的身上，他们会注意我的一举一动、一颦一笑，所以我是个很有偶像包袱的人。每次幼儿园跳早操的时候，我就认为所有人的目光都聚集在我身上，操场是我一个人的舞台，我是在舞台上演出的女明星。我一脸自信的摆动着身体，自信的认为我的每一个动作都牵动着台下观众的心弦。我管理着自己的面部表情让自己的表情保持在我以为的甜美娇俏上。我感受着我所认为的万众瞩目，和根本不存在的掌声与喝彩。每一次排队回家的时候，我根本不愿意去牵那个又丑又黑的“猴子”我那么高贵为什么要和这样低贱的“猴”手拉手呢！我认为他拉低了我的档次，就像名贵的油画上停了一只苍蝇一样让人讨厌。我认为我的手只有让班上好看一点的男生牵才可以 。所以一到这个时候我就把手背在身后，假装若无其事的样子跟着队伍。因为这件事我和那个男生吵架还被他给打了。我哭着找到幼儿园老师告状，她是不是魅男我不知道。但是她没有帮我。小孩子的情绪来的快去的也快，我一会就恢复了，但是对那个“黑猴”的厌恶却加深了。

在幼儿园的这个时期我的世界里只有我最美我最好全部人都要为之我转。然